Sexe et handicap : l’émotion avant tout

Je me suis longuement interrogée sur la meilleure façon de commencer ce billet… Quelle introduction rédiger ? Sous quel angle aborder le sujet ? De quel point de vue me placer ? Quel regard adopter pour retranscrire mes émotions ?

Et justement, c’est cette dernière question qui m’a permis de me lancer : car c’est d’émotion dont j’ai envie de parler aujourd’hui.

Documentée, renseignée, à l’écoute, en démarche d’ouverture, sans préjugés, sans idées reçues, voilà ce vers quoi je tends. Je pose des questions, je sollicite, je cherche des informations, bref je fais de mon mieux pour trier avec pertinence ce qui relève de réalités concrètes de ce qui n’est finalement que l’exposé de théories.

Mais en définitive, c’est dans une démarche de corps à corps amoureux que j’avais envie d’écrire aujourd’hui.

Lorsqu’on dit “sexe et handicap”, on soulève d’énormes interrogations. Qu’est-ce que le handicap tout d’abord ? Quelles sont les notions extrêmement complexes et variées contenues dans ce terme évocateur de tout et parfois de n’importe quoi ? Quels tabous sociaux pèsent encore sur la sexualité des personnes handicapées ? Pourquoi, malgré l’évolution des moeurs et les efforts accomplis pour faire tomber les barrières, les idées reçues persistent-elles ? Pourquoi l’évocation de la sexualité dans le cadre du handicap repose-t-elle sur une inévitable cassure entre celui qui est valide et celui qui ne l’est pas ? Certes, prendre en compte les spécificités est nécessaire. Mais prendre en compte ne signifie pas forcément scinder.

Et surtout, dans le cadre de l’émotion qui m’anime, pourquoi, lorsqu’on parle de sexe et de handicap, met-on si souvent l’accent sur ce qui est différent au lieu d’ouvrir son esprit à ce qui est identique ?

Loin de moi l’idée de nier ce qu’implique la prise en compte du handicap dans la sexualité, tant au plan physique que psychologique. Ce serait faire preuve d’un aveuglement ridicule. Simplement, j’avais envie de mettre aujourd’hui l’accent sur le fait que les émotions partagées dans la sexualité sont les mêmes, que l’on soit valide ou pas.

Je suis valide, lui non : voilà le constat devant lequel je me suis trouvée un jour. Moi debout, lui assis. Et en même temps que le désir qui monte, un décalage qui s’installe… J’étais aveugle. Aveugle et naïve, car à mon obstination passionnée “mais pour moi ça ne compte pas !”, il répondait “si, ça compte, et tu dois l’accepter”.

Notre désir était réciproque, nos sensations identiques, mais nos émotions différentes. En effet, en niant la prise en compte du handicap, je niais ses appréhensions, et mon désir en devenait égoïste. Ce que j’estimais être l’acceptation pure et simple de son handicap s’est révélé être une sorte d’aveuglement confortable : plus j’estimais mes dénégations rassurantes, plus il s’angoissait de me voir nier les faits. J’étais debout et lui assis. Je n’avais pas compris que mon refus de l’entendre, lui, dans cette difficile quête de confiance et cette envie de se dire, pouvait être anxiogène pour lui.

Je nous voyais simplement différents, il nous voyait inégaux. Et c’est lorsque j’ai admis son point de vue et accepté de recevoir ses doutes, ses peurs, que nous nous sommes enfin trouvés à égalité.

A partir de là, tout a été parfaitement naturel. Ce qui nous séparait avait été réduit à peu de choses au regard de nos similitudes.

L’envie de se donner. L’envie de prendre. L’abandon dans les bras de l’autre. L’offrande de mon propre plaisir et la joie de recevoir le sien. Les gémissements, l’embrasement réciproque au contact de nos peaux, l’extase, la tendresse, la brusquerie, bref tous les emportements de l’érotisme le plus débridé…

Tout cela, c’est ce qui nous rapproche. La notion de partage et de don de soi, l’ivresse des parfums du sexe, et la baise, le cul, la jouissance, l’amour.

Tout ça, c’est pareil. Qu’on soit valide ou pas.

Non, je ne nie plus les implications pratiques. Mais elles ne sauraient faire le poids à côté de l’essentiel.