Mesdames, Mesdemoiselles, chères compatriotes en couple,
Aujourd’hui, Tante Hortense vous donne donc de vraies recettes de longévité pour votre couple. Des recettes qui marchent. Pour de vrai. Même après une journée de boulot harassante. Même quand on a envie de tuer l’autre. Même quand on a de la marmaille qui couine en attendant la bouffe. Même quand on n’a pas un rond.
Alors en avant pour un couple longue durée !
- Prenez soin de ne pas commencer à simuler : vos premières fois, peut-être décevantes, sont perfectibles. Laisser croire à des orgasmes tonitruants alors que vous vous faites chier comme un rat mort vous mettra dans une situation impossible.
- Si vous avez été assez nouille pour commencer à simuler et que vous le faites depuis 10 ans, très franchement, continuez : il y a fort à parier que votre mec ne survivrait pas au choc, et que vos aveux tardifs détruisent toute cette confiance qu’il a mise à l’intérieur de vous (entre autres choses patiemment introduites). 10 ans de mensonge, le pauvre : il a de quoi se sentir pris pour un con, non ? Donc, tant pis pour vous si vous vous êtes laissée bouffer le plaisir sur le dos. Vous êtes l’artisane de votre frustration, inutile de faire payer un mec qui n’a finalement à se reprocher qu’une maladresse soigneusement encouragée par votre silence (et vos gémissements mensongers).
- Quand on vous propose un truc nouveau (levrette, sodomie, cunnilingus avec des doigts en plus, déguisement d’infirmière perverse, film de Q), ne refusez que si votre sensualité ne s’oriente vraiment pas dans ce sens, mais pas à cause de préjugés : soyez attentive à vos sensations, et dites non si ça ne vous branche pas. Si vous n’en savez rien, tentez le coup. Et ne pensez pas qu’un mec qui vous propose un truc nouveau s’emmerde avec vous. Mettez-vous à sa place et comparez : c’est déjà assez chiant de s’être engagé à ne bouffer que des nouilles jusqu’à ce que la mort le sépare de la passoire, alors imaginez qu’en plus on lui interdise de modifier l’assaisonnement. Y a pas de quoi se flinguer ?
- Il n’y a pas deux catégories de femmes, à savoir d’un côté les “épouses” qui se farcissent le missionnaire en gémissant mollement, et de l’autre les “chaudasses” qui se mettent à quatre pattes et qui adorent ça. L’épouse à quatre pattes, c’est parfaitement envisageable. Oui, même quand elle a des enfants.
- Ne parlez pas trop : c’est-à-dire si, parlez, mais n’en faites pas des tonnes en matière de verbalisation de votre vie sexuelle. Votre mec aime peut-être le son de votre voix, mais vous entendre décortiquer vos séances de sexe va très vite le gonfler, voire le faire débander. Ce que vous avez ressenti, ce qu’il a ressenti, ce que vous aimez particulièrement, et comment ça vous a trop fait craquer quand il a… Ouais, ok, mais pfff… Abrégez. Vous êtes contente, il est content, alors ne vous fatiguez pas à autopsier le Q : la meilleure preuve de satisfaction que vous puissiez lui apporter, c’est de recommencer.
- Moins on baise, moins on a envie de baiser. Répétez ça à haute voix, inversez l’adage, et dites-vous que ça marche dans les deux sens. Ah, la précision pas glamour mais qui tue sa race : l’appétit vient parfois en mangeant et il peut être salutaire de renverser la vapeur en faveur d’un moment de plaisir à deux, histoire de relancer la machine.
- Même si vous n’avez pas installé Photoshop dans votre chambre, cessez d’emmerder le monde à cause de la lumière : votre mec, il vous voit. Il vous connaît. Et en fait, il s’en fout de vos quelques plis ou tranches de lard. Vous n’êtes pas sexy quand vous minaudez pour tout éteindre. Vous êtes juste rabat-joie et limite chiante. Le Mâle aime mater de la fesse, de la chair, du cul. Il se rince l’oeil quand il baise, et c’est très excitant. Quant à votre gras, il est ridicule de croire qu’une lumière éteinte le fera disparaître. Rien de plus débandant que d’essayer de faire l’amour à une femme qui, toutes les 3 minutes, va dire : ” noooon, pas comme ça… Attends, y a trop de lumière… Chuis moche, là ! Chuis trop grosse. Tu me trouves belle ?”.
- Arrêtez de penser : au linge, aux gosses, à la paperasse, à tout ce qui n’a pas été fait en temps et en heure. Après une bonne partie de baise, on s’y remet de bon coeur, mais ne massacrez pas le désir a priori.
- Laissez-vous peloter. Même quand ce n’est pas le moment (vous êtes en train de ranger un truc, de faire la bouffe, de ranger des papiers). Vous êtes concentrée ? Vous n’êtes pas d’humeur ? Et alors ? Les femmes font chier le monde à longueur de temps parce qu’elles veulent se sentir désirées, mais rechignent à se prendre une main aux miches quand le bon timing n’est pas respecté… Eh bien, se faire tripoter devant les plaques de cuisson, c’est être aimée et désirée. Evidemment, vous n’allez faire l’amour, là, tout de suite. Et en effet, peut-être que plus tard vous n’aurez pas envie, mais ne commencez pas pour autant à stresser (“merde, il est en train de se chauffer, mais ça me dit rien, il va faire la gueule ce soir…”). Laissez faire et avisez plus tard. Le “non” que vous opposez à un homme désirant plombe l’ambiance.
Le mot d’ordre : n’anticipez pas.
Je vais imprimer et encadrer ça !!!!
Merci à toi, Ô grande prêtresse du sexe !
Pas mal du tout. Je m’attends au pendant masculin [sans jeu de mots].
Es-tu consciente d’être complètement à contre-courant des magazines féminins et de “l’air du temps” ? A mon avis, oui. Mais qu’est-ce que ça fait du bien de lire ça !!!! Je ne saurais pas te dire à quel point ce texte me fait chaud au coeur. Peut-être parce que j’adhère totalement et que justement, pour une fois, ne pas me sentir complètement décalée, ça fait du bien. Merci beaucoup.
y a plein plein de conclusions auxquelles j’étais arrivé dans mes réflexions. A savoir, pas de simulation c’est idiot de faire croire qu’on jouit alors qu’il s’y prend pas comme il faut. l’impasse.
Tenter , se laisser tenter:)
Et surtout + on le fait + on a envie de le faire ! … et inversement.
En revanche Zaz’ me tripote pas assez quand je passe l’apsi ! et ça c’est un vrai problème !!!!
La suite la suite !
“la meilleure preuve de satisfaction que vous puissiez lui apporter, c’est de recommencer.” j’adore tes conseils, toujours justes, simples et faciles à mettre en place. Tu es géniale!
Bien envoyé, ça change de F… actu… et autres El… On en reparle dans 30 ans… Je me permets de vous citer prochainement sur mon blog (sauf niet de votre part).
Enfin quelqu’un ayant compris que les papouilles devant les plaques de cuisson c’est top…………….
)
oh mais quel bonheur !
tu as des phrases extra ordinaires:
“se faire tripoter devant les plaques de cuisson” j’adore !
Simple et direct, merci pour ce style et ce vécu. Je pense aussi que vivre en couple n’est pas du tout opposé à vivre une sexualité épanouie à deux. Un peu comme cultiver un jardin, saison après saison… Conquérir le quotidien est mon crédo: conquête tout à fait pacifiste, en douceur, en massages, en sourire et compréhension des hauts et des bas, en adultes quoi! Ne pas se laisser engloutir par les préjugés (les notres/ceux de la TV) et par un excès d’émotions/de sentiments (qui nous étouffent ou nous empêchent de “sentir” l’autre ; ); vive le corps simple dans un esprit simple, ou l’inverse, je ne sais plus ….)
Bien cordialement,
“Le Mâle aime mater de la fesse, de la chair, du cul.” Ne nous animalise point trop non plus tout de même hein !
Sinon j’apprécie bien ! J’ai encore ri de bon cœur en approuvant bien sûr !
Zut, alors comme ça mon couple marcherait si bien à cause du cul ? Moi qui croyait que c’etait à cause des bons petits plats concoctés devant la plaque de cuisson
ouah ! génial ! Je viens de faire connaissance avec votre site grâce à vos chèques cadeaux offerts dans l’émission de Brigitte Lahaie sur RMC : Génial ! Je cherchais depuis longtemps un site comme celui là ! Et en plus je cherchais justement des conseils pour réveiller la libido de notre couple ! j’ai adoré ton article et j’attends impatiemment l’épisode 2 !
A bientôt !!
Tante Hortense devrait éditer un petit livret de chevet à l’attention des couples, je suis resté tout esbaudi à la lecture de tant de sages conseils, que je compte bien faire lire à ma moitié! Merci Tantine!